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- 15 000 000 000 :
Le Big Bang. S'en suit une réaction en chaîne qui permet la constitution des différents éléments chimiques qui caractérisent notre (si belle) planète. Parmi ceux-ci, le souffre et l'acide chlorhydrique, ingrédients indispensables à la fabrication du Beaujolais.
- 399 :
Alors qu'il pensait innocemment boire une décoction de ciguë, Socrate succombe des suites d'une ingestion de Beaujolais. On mettra par la suite ce fâcheux incident domestique sur le compte de l'obscurantisme anti-scientifique de l'époque.
1918 :
Ecoeurée par l'utilisation du Beaujolais en tant qu'arme chimique dans les tranchées, l'armée allemande jette l'éponge et décide, pour le prochain coup, d'attaquer en juin.
Cette stratégie se révélera payante par la suite.
1975 :
Des pluies acides s'abattent sur toute l'Europe. Des forêts entières disparaissent. Si l'industrie chimique est tout d'abord montrée du doigt, on apprendra par la suite que c'était l'explosion en plein vol d'un gros porteur acheminant du Beaujolais au Japon qui fut responsable de ce cataclysme.
1986 :
Desire Less, célèbre chanteuse de variété des années 80 se décide à utiliser du Beaujolais comme laque pour cheveux. L'effet fut saisissant.
Tous ceux qui ont connu cette sombre période s'en souviennent avec effroi.
En Allemagne de l'Est, une poignée de sauvageons victime de la propagande occidentale se rend coupable de dégradations sur du matériel urbain appartenant à la ville de Berlin afin de pouvoir goûter le Beaujolais de cette année qui, disait-on, était particulièrement savoureux et doux en bouche.
La déception sera amère.
Le vomi aussi.
1999 :
Le navire Erika s'échoue au large de la Bretagne. 4 000 tonnes de Beaujolais brut se répandent sur les côtes. Face au scandale, les autorités préfèrent accuser l'industrie pétrochimique.
2001 :
Toute l'équipe rédactionnelle de le ZERO (ou presque) part faire les vendanges du côté de Villefranche-sur-Saône (ce qui est déjà, en soit, un peu la grosse lose) (Villefranche bien sûr, pas les vendanges) (quoique... un peu aussi).
Au bout de 3 jours de consommation intense, les mains tremblent, les conversations se font inintelligibles et l'idée d'un webzine débile (mais gratos) germe dans ces cerveaux malades macérant dans la vinasse.
Heureusement, l'effet amnésique du Beaujolais permit à la planète Terre d'échapper encore quelques années à ZERO (ou presque).
2025 :
Suite à la combustion de la dernière goutte de pétrole, le Beaujolais devient un carburant de substitution pour les fusées interplanétaires.
Seul inconvénient de ce recyclage pour le moins pertinent, le fameux breuvage se révélera beaucoup trop corrosif pour les moteurs qui lui préféreront (et on les comprend) la soude caustique.
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