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Un Réveillon du Nouvel An, ça ne s'organise pas n'importe comment.
Si tous les ingrédients ne sont pas réunis, vous risquez de voir votre mega teuf dégénérer en partie de Scrabble sans même vous en rendre compte...
Voici un petit tour d'horizon des points fondamentaux à ne pas traiter à la légère.
1. La date
En effet, la date du Réveillon du Nouvel An (RNA) est à définir avec soin.
Deux stratégies sont possibles : soit vous optez pour la tradition en organisant votre RNA le 31 décembre au soir, soit vous choisissez l'originalité en décalant votre calendrier.
La première solution offre l'avantage de la clarté : vous n'aurez pas à rappeler toutes les quinze minutes à vos convives le thème de la soirée. De plus, vous serez en osmose avec le reste de la Planète, ce qui est vachement important notamment en ce qui concerne les vilaines cernes sous les yeux le surlendemain au boulot.
En revanche, la seconde solution permet de créer la surprise et, surtout, d'avoir plus de convives disponibles car vous évitez tout RNA concurrent organisé le même soir (les gens sont tellement conformistes).
En général, les invités sont des soiffards et des morts de faim qui ne manqueront pas une occasion de se torcher à l'oeil en se goinfrant de petits fours si l'opportunité se présente deux fois dans la même année.
2. Le lieu
Le choix du lieu est fondamental. L'ambiance de la soirée va en découler directement.
Sachez qu'en choisissant un château de la Renaissance, vous aurez peu de chance d'avoir du succès pour le concours de pet que vous envisagiez juste avant minuit.
En revanche, évitez la salle des fêtes de Saint Champanastais-les-Coucourdes si vous souhaitiez inviter la Reine d'Angleterre (ou même une autre reine, d'ailleurs).
3. Les invités
Pas de bonne teuf sans invités. Eh oui, désolé mais c'est comme ça... Je sais bien ce que vous vous dites : "sans invités, y'aurait plus à picoler pour moi, je pourrai me gaver de petits fours tranquilos et me vautrer dans mon canapé quand j'en ai envie...". Je vous reconnais bien là, bande d'asociaux...
(c'est vrai qu'il y a de plus en plus d'asociaux de nos jours...) (ils devraient s'organiser et fonder une association, non ?) (Les Asociaux Associés ou quelque chose comme ça...) (mais revenons à nos moutons, s'il vous plait et cessez de m'interrompre constamment) (merci) (on fini par plus rien comprendre avec toutes ces parenthèses) (non ?).
Donc, prévoir quelques invités. Des biens. Gentils, propres, surtout pas plus intelligents que vous (ils risqueraient de vous faire de l'ombre), drôles (mais pas plus que vous) et surtout, pas trop beaux. Mais pas vilains non plus, attention... Faut pas qu'ils vous coupent l'appétit ces connards.
4. Les activités
Parfois, se bourrer sauvagement la gueule ne suffit pas aux invités.
Il leur faut des occupations entre deux coupes de champagne pour qu'ils n'aient pas le temps de s'avouer à eux-même qu'ils ne sont là que pour se bourrer sauvagement la gueule dans le but d'oublier que le temps qui passe ne revient plus.
Voici une petite liste (non exhaustive) de gentils petits jeux mignons tout plein que vous pouvez organiser rapidos entre convives.
- cache-cache (à éviter dans un parc de 5 hectares : vous risquez de perdre quelques convives en cours de route) ;
- chat perché (à éviter dans du mobilier d'époque si vous comptez récupérer la caution) ;
- touche-pipi (dépendra de la quantité d'alcool absorbée par les participants ; à éviter de but en blanc en tout début de soirée) ;
- bataille de bouffe (dépendra de l'âge moyen des convives) ;
- guérilla urbaine avec incendie de voitures (dépendra de l'âge moyen des convives et du fait qu'ils sont eux-même propriétaire d'une voiture ou pas) ;
- suicide collectif (dépendra de votre force de persuasion et de la qualité des drogues de synthèse employées).
Et voilou.
De rien.
... et dire qu'il y a encore des gens qui pensent (sincèrement) pouvoir se passer de ZERO (ou presque)...
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