Mettre un blouson noir et faucher du pognac dans le portefeuille d'un gosse.
Puis manger ses tartines assis sur un enfant mort.
Le bonheur.
D'après de récentes allégations, ZERO (ou presque) aurait inventé les Québécois. Il n'a pas encore précisé s'il avait l'intention de demander des royalties.
Nine Inch Nails sera déguisé en Phil Collins qui mange des cacahuètes.
Le weekend, Marilyn Manson supporte le FC Sochaux.
Après plusieurs semaines d'entraînement intensif, il va littéralement limer comme un pape.
Par Jean-Louis Tatarogé, Spécialiste en Généralités
La nouvelle année est toujours l'occasion de faire mine de
se flageller à moindre frais en s'engageant sans trop y croire dans de vagues
projets d'amélioration personnelle qui, on le sait bien, resteront à jamais à
l'état de vagues projets d'amélioration personnelle...
En un mot, la nouvelle année c'est l'époque bénie des bonnes
résolutions durant laquelle on se promet de faire un peu moins ceci, un peu
plus cela, d'être poli, d'être honnête, de ne plus fumer au lit et de faire du
sport (sans parler d'arrêter de manger ses crottes de nez).
Oui mais voilà : toi qui nous lis, tu n'en as rien à
foutre. Tu adores fumer au lit, manger tes crottes de nez, ne pas faire de
sport, manger au lit, fumer tes crottes de nez, ne pas faire de sport, manger
ton lit, fumer du sport, etc.
Aucun doute : tu es un marginal, un sauvageon, un
rebelle, un inadapté de la pire espèce, un voyou sans foi ni loi, bref, une
menace pour la société...
Afin de t'aider à te réinsérer (ou au moins à faire
illusion), ZERO (ou presque) te propose de t'aider à te familiariser
avec cette coutume ancestrale de la bonne résolution du début d'année.
Mode
d'emploi
Si toi aussi tu désires faire
comme tout le monde et prendre de bonnes résolutions pour l'année 2010, munis-toi
d'un dé, jette-le, va le ramasser, jette-le à nouveau mais un peu moins
fort et rapporte-toi aux numéros correspondant dans la liste ci-dessous afin
de définir quel sera ton programme de bonnes résolutions...
Tu peux le
faire autant de fois que tu veux, de toute façon, les bonnes résolutions,
on sait ce que ça vaut...
Cette année, c'est promis...
1. je me rappelle de la date d'anniversaire de mon conjoint
2. je me rappelle du prénom de mon conjoint
3. je trouve un conjoint
4. je trouve un autre conjoint
5. je me rappelle que je préfère encore vivre tout(e)
seul(e)
Tu es le seul à te soucier de nos problèmes de fins de mois difficiles, de frais de réparation du yacht, de facture de gardiennage de la villa sur les berges du lac de Côme, toussa toussa...
merci.
Alain
- Mes bonnes résolutions.
|07-01-2010 14:15:25
Tous les jours et plusieur fois par jour je viendrais sur le site Zéro (ou presque) et à chaque fois je cliquerais sur les publicités pour que les proprietaires de ce site puissent manger autre choses que des nouilles.
Seymour Voné
- Gère Bonzieur Dadarogé,
|04-01-2010 10:47:37
Gomment buis-je brendre la bodde résoluzion d'arrêder de banger bes groddes de dez bour le douvel an, alors gue z'est juzdebent la bériode où j'en broduit le bluz ?
