Conseils de le Docteur ZERO

Cher Docteur ZERO,

J'ai 12 ans et j'ai le zguègue qui enfle grave quand je pense aux protubérances mammaires de mes camarades de classe...

Ma copine me tanne pour que je la prenne comme une bête mais je flippe ma race : j'ai peur de ne pas trouver l'entrée de son vagin au moment de la pénétration.

Pourriez-tu me aider ?

Kévin

Cher Kévin,

Ne t'inquiète pas, cette appréhension est tout à fait naturelle et tous les garçons sont passés par cette phase de doute...

je vais te donner un petit truc infaillible qui te permettra de ne plus penser à ce problème quand le grand moment sera enfin viendu.

Avant de te rendre à ton rendez-vous, munis-toi d'un couteau de chasse de bonne taille et parfaitement aiguisé. Lorsque tu sentiras que le moment est venu de prendre sauvagement Gwendoline sur la banquette arrière de ton scooter, sors ton couteau et repère une zone plutôt graisseuse de l'anatomie de ta bonne amie (fastoche : il te suffit d'éviter les genoux et les coudes). Pratique alors une belle entaille d'un coup sec et fourre z'y ton petit oiseau turgescent...

Attention : il est possible que Gwendoline fasse du renaud comme quoi ça fait un peu mal, que ça picote légèrement, que t'es pas délicat et que tu ne te soucis pas assez de ce qu'elle ressent...

Ne t'inquiète pas, les gonzesses sortent systématiquement ce genre de truc aux garçons, ça leur permet d'avoir un truc à dire et de se donner une contenance tout en sauvant les apparences vis-à-vis de la morale chrétienne.

Il te faudra alors faire fi de ses paroles pour pouvoir arracher à la fatalité tes 45 secondes de bonheur.

Et voilou.

* * *

Cher Docteur ZERO,

J'ai 12 ans et j'ai la bavasse qui suinte grave quand je pense aux poils gras qui poussent sous les naseaux de mes camarades de classe.

Mon keum fait le relou pour que je lui suce la teub mais je flippe grave : il m'a communiqué ses mensurations et j'ai peur de ne pas pouvoir prendre en bouche un tel engin...

Pourreriez-tu m'aider ?

Brenda

Chère Brenda,

Ne t'inquiète pas, cette appréhension est tout à fait naturelle et toutes les filles sont passés par cette phase de doute...

je vais te donner un petit truc infaillible qui te permettra de ne plus penser à ce problème quand le grand moment sera enfin viendu.

D'abord, pense à relativiser la taille de l'orgueil de ton boyfriend-trop-love : l'unité de mesure pour le sexe masculin n'est pas du tout la même que pour les autres choses à mesurer. Du coup, même si l'on conserve l'habitude de parler en centimètres, il faut savoir que ces centimètres-là font chacun 0,75 cm de la vraie vie.

Ainsi, s'il t'a parlé d'un truc de 18 cm, sache qu'en réalité il n'affiche que 13,5 vrais centimètres... Une taille somme toute envisageable, buccalement parlant.

Attention : si tu peux t'entraîner à convertir de tête les centimètre-teub en centimètres-vrais, évite absolument d'énoncer tes calculs à voix haute devant ton keum ou de lui en parler.

En effet, les garçons ont tendance à rien entrave à la géométrie dans l'espace et se montrent assez chatouilleux sur tout ce qui concerne le système métrique.

Ensuite, quelle que soit la taille des attributs de ton lover, il va te falloir entraîner un minimum ta bouche afin d'éviter tout risque de crampe ou de blocage des mâchoires.

Pour cela, quinze jours avant la date prévue pour ta première fellation, pense à insérer et conserver un truc dans ta cavité buccale histoire d'assouplir les tissus.

Mais quel truc, me diras-tu ? Je sais pas moi... un poulet, un géranium, une truite, un démonte-pneu, une planche-à-roulette, un t-shirt Black Sabbath, un sac de terreau... ou mieux : la bite de son meilleur pote.

Et voilou.